朦朦的

我的视力还是朦朦的
不过没有戴眼镜还能看得见字
感觉真的很奇妙
我会快快复原的

31号 有聚会
希望多多人都可以到
然后好好的倒数

好期待 却又害怕落空

希望有好玩的一晚

不能写太多 朦朦的
真的好困难
哈哈~

重要的小事

我有一件事情要做
一件重要的小事
就在这个星期六

不懂的人 过后会看到的
懂的人 就尽情期待吧~
我希望这一次会顺利 然后就好好休息
等着大家回来大家的聚会
你们懂吗
我等了好久

非常抱歉 上个星期日
还是没有办法去新加坡玩
一直有事情发生
我也预料不到
还是要说不好意思

每次想到阿嬷我的心就酸酸的
好怕自己会流泪
那眼泪的热度 刚好就会烫伤我的心
阿嬷 保佑我吧。。。好不好？

每次看到照片里你的银白色头发
我都好想去触摸 握一握你暖暖的手
在我毕业回家以后
好多好多的事情发生

我的想法 真的变了也许是现实了
也回不去从前
很多东西以前认为重要的
现在都可以舍去
以往没有那么重视的
现在我真切地感受到它存在的必要

我一直在告诉我自己 前面的阳光就在不远
遗憾 总是会有的
带着遗憾继续走下去
也许更能真切地感受到 活着的意义
共勉之~

阿嬷的葬礼

在这三天的葬礼上
发生了很多很多事情

第一次 我看到了尸体被白布包着
打完防腐针的尸体 变得好硬
阿嬷被放在棺木里穿者寿衣
一动也不动
我只能隔着棺木上的玻璃静静地看着她

堂妹说 她一直看着阿嬷
感觉她好像还有呼吸
揉一揉眼睛
发现原来只是玻璃的弧形造成的假象
我就一直看着阿嬷想象着
会不会她忽然间坐起来？
事实证明 只是我们想太多

爸爸说 在阿嬷去世的前一天
他梦见了阿嬷 在梦里
阿嬷对他说他的手脚都能动了 还能走路
表姑前一天也做梦 梦见了阿嬷的离开

一些跟阿嬷比较好的亲戚
还没有到灵堂拜祭 早已经泪流满面
看到了阿嬷更是泪流不止
让大家都眼眶湿湿的

第二天晚上 道士来了开始了超度和念经
他用客家话念阿念的
越听就越辛酸 忍不住的一直哭
堂妹说 她不敢看着阿嬷的照片
一看到鼻头就酸酸的

第三天 也是出殡的那天
我们拿着金纸 在棺木边绕阿绕
道士用着哭腔念着经文
姑姑也忍不住地大叫阿妈
又让我们哭个不停

出殡的早上 天空灰灰暗暗的
大家都很担心会下起了滂沱大雨
姑姑和表姑就拿了香到外面
去请求上天不要下雨一边念着
表姑就一边流泪
后来 真的只下这么毛毛细雨

到了富贵山庄 还有一个升天仪式
就是念经（录音的）加上一点雷射的效果
还有青烟袅袅升起直上屋顶
真的好像上了天堂然后
我听到了啜泣的声音
忍不住流泪
表姑说 看到了之一幕
好像阿嬷真的上了天
她感觉很安心

阿嬷说 她怕被火烧 会很痛
所以就选择了土葬
看了阿嬷的棺木在土里面
我知道 要跟她说 拜拜了

阿嬷 我会很想很想念你的
我会好好的过日子
你放心

我的阿嬷

从第二次的中风算起
刚刚好的 是一个月

我的阿嬷
在经历了两次的心脏病
一次中风后的半身不遂
在上个星期六过世了

中午十二点接到消息时
我的嘴张开来 久久不能闭上
到了小姑家
我看到的是我熟悉的身躯
但却是静止的

也许对于阿嬷插上了喉管和尿管
实在是太难受了
看着入院两次所花的钱
还有接下来的复诊费
她觉得对他的孩子们太辛苦了
离开 是一种解脱

大姑说 阿嬷真的很为我们着想
选择了在大家看不到的时候
静静的离开
选择在星期六离开
让大家能在周末送她最后一程

这三天下来 我很想念她
以前都很懒惰去探望她
忽然间的离世
我再也不能握住她的手 跟她聊天了

阿嬷走了以后 我才发现我真的不够疼
她远远不及她给我的所有一切
剩下的 只剩下回忆、记忆
和阿嬷给我的爱

出院了

早上十一点半 婆婆出院了
由救伤车送回了姑姑的家里
婆婆看起来精神多了
不过我还是很难猜得到她所要表达的意思
在她的脸上
我想，她一定很气恼自己
却又没办法大声的宣泄
只好静静的闭着眼睛

姑姑说 婆婆以前就不喜欢别人服侍她
年迈了去冲凉也是紧紧地把厕所门锁上
现在呢 只能任人摆布
常常有不舒服 也不愿意说出来
只是自己独自忍受着

我什么也不能做
只能静静地看着婆婆
看着从她鼻孔就进去的牛奶
什么味道也尝不了
只能感觉到自己是饿还是饱
看着的只是泛黄的天花板

原来我还真的真的很脆弱
一丁点儿也不坚强

以后呢 还是一样
食物、日用品 一个月看两次专科医生
药物呢 物理治疗呢
一堆一堆排着队

就这样 静静的
我看着婆婆的脸部变化
看着她慢慢的睡去

我的梦 也渐渐的散去
烟消云散
我不能自私 就这样

again

婆婆又进医院了
原本是明天就去医院复诊
可是今天她吃完午餐后坐着不动了
怎么叫也不回答 吓坏了叔母
就这样 不到一个星期又进了医院

医生说 婆婆的心脏很弱
所以导致肺积水
好不容易把积水清除了
以为就会苏醒
结果医生说 婆婆中风了
右边半身都不能动
即使醒过来 也只能躺在床上 不能说话

护士抽出了很多痰 一堆液体躺在罐子了
之前医生就问了 如果今天晚上
婆婆的呼吸忽然不顺畅了 要插喉吗？
以他的意见 他认为其实并不能挽回什么
如果是这样就让她舒服的、安心的去吧~

亲戚们都来了一直在床边叫着婆婆
大姑也从吉隆坡赶回来
婆婆的手被绑住了因为她一直要拔掉氧气罩
护士一直注意着婆婆的心跳、血压和氧气
医生用了很大的音量叫婆婆
用针刺了刺婆婆的右手 可是婆婆却用左手反应

吗啡的药效过了 好不容易醒来了
婆婆用了一种很哀怨的眼神看着大家
千言万语却不能言 我的心好痛
看着她迷蒙的瞳孔 我竟然猜不透她的心思
我好笨 什么都做不了

婆婆不能自己吞咽了 如果拔掉了辅助器
口水就会进到肺里 肺就会积水
就会因此而走了。。。

我还是无法证实 婆婆即将离世的事实
虽然生老病死是人生常事
我的心 还是好酸

happy birthday to my mummy~

我可爱的妈妈的生日
前一天就买好了水果蛋糕
还去了餐馆吃了丰富的一餐

我还知道妈妈收到了好多好多的祝福
有她的朋友，还有亲戚们

呵呵。。。妈妈，生日快乐~！

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还是老样子，我还是在家里
因为不知道自己要做什么
也许有这么一点点的迷失了自己
昨天下午跟表姐聊了一下子
有这么一点点的缓和的作用

昨天看报纸，忽然有了一种感触
也真的真的很厉害的人 才有拿到奖学金的可能
知足的人，有了下一步或者接受现实的的打算
而我却还在徘徊、彷徨、不知所措。。。

我还记得
世界上有着好几种的家庭
第一种，是家里很有钱，孩子很想读书，所以出国了
第二种，是家里很有钱，孩子不想读书，所以工作了，继承父业
第三种，是家里没有钱，孩子厉害读书，所以拿奖学金
第四种，是家里没有钱，孩子很想读书，却又不是很厉害，所以很无奈
有了更深的一层的灰暗面

嗯。。要振作啊~~

很累的早上

凌晨五点，我被电话吵醒
看了看，是小姑。。
半梦半醒间，她用很急促的语气
说，阿嫲跌倒了
停了三秒，我好不容易的回过神来
冲到了爸爸的房间

几分钟后，我和爸爸在去小姑家的路上
进到了房间，看到阿嫲面色苍白的躺在床上
阿嫲双眼很迷蒙，喉咙里发出了喘气的声音
印尼女佣很着急的跳来跳去
话不多说，就说快送去医院吧~

uncle和爸爸扛着阿嫲
阿嫲双脚无力的支撑着自己的身体
在地上拖行
忽然间我觉得爸爸的车子好高好高
要扛起一个人上车真的好困难

手不知道要放在何处
紧紧地抓着安全带 感觉手心湿湿的
阿嫲说 我要睡觉
我忽然好害怕
不知怎么了，我忽然想起了
我小时候阿嫲常买的椰糖
一毛钱两粒

第一次踏进了急诊室
原来医生护士都不是像在连续剧里的那样
他们都还是一贯的从容不迫

阿嫲一直说她的背后好痛
一直问她，她也说不清自己为什么跌倒了
女佣说发现阿嫲的时候，
她全身湿湿的躺在地上
嘴里都是牙膏的泡泡 嘴角流着血
喉咙间断地发出喘气的声音

听着钱币掉进了机器里
发出了轻脆的声音
烧烧的美禄 总算可以暖一暖我的胃
顺便赶走了睡意
爸爸在办理病房的手续

阿嫲换上了蓝色的病服
嘴巴里带着氧气面罩
左手的血管还插着导管
中指还夹着测心跳的仪器
小姑说 阿嫲从来没有进过医院
一边说着 一边叫着阿嫲不要乱动
不要一直想把夹子拔出来

叔叔们都来了，在病房外有一搭没一搭的聊天
大姑说也要请假从吉隆坡回来
医生帮阿嫲照了X-ray，测了心跳
说阿嫲有心脏病
也就是因为心脏病才会跌倒

听着隔壁的阿婆嚷嚷着我不懂的语言
看着阿嫲把燕麦粥吞下去了之后
十点钟，我回家了
太阳穴一直在跳动着
让我觉得很不舒服
终于还是眯起了眼
慢慢进入梦乡

阿嫲，你会好的，知道吗？

怀念，是有了改变才开始萌芽的东西

忘了从哪里看到的一句话
可是这句话就一直让我很有感觉
也许我就是那个容易怀念的人吧？

倒数 3天
这几天也都只是一直上网，看戏
一直用着这些方法来麻醉自己
当电脑关了 我就会长长的吐一口气
好像要把躲在肺里的废气全部吐出来

吉隆坡 熟悉又陌生的地方
我呆了三年的地方
拿到文凭又准备失业的窘境

收拾的行李 杂乱的箱子
散布在房间里
我也开始慢慢的
在收拾着我的心
我想 我不太可能再回来了吧

也许会不习惯
习惯也是种要命的东西
习惯会变成适应
习惯也会变成认命

那我要回家了
会习惯不再出门吃东西的日子
不再用着仅有的广东话叫饮料
‘凉水雪’‘雪茶’
会习惯 板面里不再有炒得香香的香菇和木耳
叫了‘滑蛋河’不再叫‘鸳鸯’，会习惯的

离家之后 我一直想念和埋怨着
没有‘果条仔’的日子
没有炒得甜甜的萝卜糕

左手拿起了 右手就要放下了

我又要改变了
我会开始怀念的
因为怀念开始在我心里萌芽 恣意生长

我怀念 但不回头
我会在吉隆坡塔 和双峰塔
消失在我眼前之前
跟它们说一声 拜拜

虽然我不知道
我会不会再回来

不过那会是一个
新的开始
新的感受

脱线的几天

星期五就回到了吉隆坡
带着莫名其妙肿肿的右眼

星期六 用了妈妈给的固本吃了nandos
然后就去了klcc英国升学展
说实在的 这次的升学展
比起美国的 实在好得十万八千里
有好多好多的资料可以参考
可以上网看相关网站
有问卷调查和奖品
还有亲切的工作人员
没得比啊。。。


问了好多好多
资料也拿了好多好多
差一点连袋子也拿不动了
有点可惜的是拿不到书包或者保温瓶


吃了晚餐 大家又人来疯
半夜跑去了云顶
带两个还没够岁的朋友进赌场
结果年纪小的在两个赌场都没有被叫住
轻易的蒙混过关
反而是另外一个差两个月的却都被拒于门外
哈哈~


两点，下山了。。。
跑去吃点心。。。又是四点才睡觉
星期天就睡到直接吃午餐了
然后下午就去看了 色。戒
原本还很兴奋的想看只删减六分钟的戏
想不到看到的还是被删到一塌糊涂的电影
真是气人。。

过后又去了英国升学展 (同样的地方）
很无聊的想蒙骗过去的参加抽奖
结果还是被抓到。。。哈哈~

明天要去拿回论文了
然后要去找一找升学资料

在吉隆坡的日子 可以开始倒数了
二十多号 我就要告别
告别twin tower and kl tower
这两个高大的地标
很多我走过和从未走过的足迹
（因为我从来都是一个路痴，也很懒惰）

离开的感言 在酝酿
回家的感言 也在心里发酵着。。。

六弄的咖啡馆

前天冲动的买下了
藤井树 六弄的咖啡馆
（只要看到作者是藤井树，
就会鬼遮眼的买下那本书，哈哈！）

当然的 藤井书写的东西
还是没有让我失望
每一本都有着很大很大的期待
每一本小说里的人物
就好像是我认识的人一样
个性越来越熟悉
在页数越来越厚以后

就这样不能自拔的
情不自禁的
花了两天就看完了
呵呵~~

[枯坐在咖啡馆里两个小时，天已经黑了，
她说，那是冬天的第一场雨，
雨下得像雾一般稠密，下得悠悠久矣，
咖啡馆里的雨天，宛如延续了一整个世纪，
‘如果能拥有一间咖啡馆，那有多好？’
她说，目光依然停在窗外那湿漉漉的马路上，
而我始终不会遗忘，她说着这句话时，
那熟悉的侧脸。。。]

[当三百六十公里的距离成为浇熄爱情的第一桶冷水，
当曾经在一起的点点滴滴成了在心底深处慢慢晕开的酸楚，
我却始终记得她说的那句话，‘如果能拥有一间咖啡馆，那有多好？’
记得那晚，她盯着漫天绚烂的焰火，而烙印在我眼底的她那熟悉的侧脸，
于是，为了她，我想开一家咖啡馆，不卖太甜的卡布奇诺，
店名，就叫作六弄，用来纪念那充满转折的际遇，
‘六弄咖啡馆’，虽然，它并不是开在某巷六弄里]

thanks for u all~

毕业了 再也没有考试了
心里有一种怪怪的感觉
以前还会期待着假期
因为我知道 就算是假期
我还是有新的学期

现在我知道
我已经没有新的学期了
如果没有工作没有升学
那我的假期就是无穷无尽的了

渐渐的 也要跟大学的朋友告别了
说真的 大家也是一堆一堆的小团体
那时的我一直找不到自己期待的归属感
想着想着 不知是适应了 还是我找到了

大学的生活 没有绝对的味道
我一直以为 酸甜苦辣 会是容易分辨的
原来 当所有的事情和人物
像搅拌机一样的混在一起的时候
所有的东西 变得那么的模糊

谢谢所有这些日子在我身边的人
那些看着我哭 看着我笑
陪着我 听着我发牢骚的
不分距离的

谢谢那些让我在这三年里急速成长的人
让我看清楚了很多事情
让我的感觉神经变得敏锐
让我认清了自己 也认清了很多事情

我会记得的
一起唱歌 一起逛街
一起吃烧鱼 一起看电影
一起吃饭吃掉一只鸡
一起聊天 一起半夜上云顶
一起半夜吃点心
一起吃寿司 吃火锅
一起赶报告 做实验
所有的所有

我不知道以后的路
也没有办法预知未来
不知道以后的发展
是好朋友的 我们都会一直联系的
你们会的 我也会的
我相信。。。

特别的中秋节

二十五号 我大学生涯里的最后一科考试
十一点 老师说停笔的刹那
又有了可以大口呼吸的感觉

虽然大家开始热闹的讨论节目
可是我这个下午就要贡献给了另外一间学校
UPM
去找老师问问读硕士的东西
虽然我对政府大学还是兴致缺缺

我们五个人 都对着将来的路模糊了
有些人担心着经济问题
有些人彷徨着
大家都找不到出口
却也不知道自己要什么

晚上大家说好了去ss2 吃涮涮锅
然后就在那里谈一些有的没有的
那时我就说了一句
下次大家一起去云顶 我好想看看赌场的样子

大家居然说 择日不如撞日 就等一下吧~
大家居然疯狂了起来 （虽然在我们之间不出奇）
也许这就是住在云顶山角附近的好处
十一点 大家就出发了

十一点半 开着车窗
有着一丝丝的凉意 和冷冷的雾气飘过
正是让人振奋
我一直在猜着 赌场的保安会不会查我呢？
结果原来我的样子并不年轻
他只是瞪着我就让我过去了

第一次的在赌场里 跟着一群不是很会赌博的朋友
然我我就交了十块钱的学费 给了 Mr Lim的角子机
（这次的钱不是拿来铺云顶的路了，哈哈~）

我们三个人 站在轮盘前面
我说 让我们自己猜猜看吧~
我说 就7号
当铁球停止转动的时候
他们都惊讶的看着我
我真的还是暗自爽了一下
可是我如果放了二十块下去
我今天就可以换一架新电话了
呵呵~
虽然如此 赌运还是在没有下注的时候才是准的

下一盘 我猜了21号
轮盘停下来了 在2号
虽然不准了 （36选1，要准也很难）
可是21号就在2号旁边
哈哈。。。值得安慰咯。。。

在我们走走看看得当儿
居然看到了两个同班同学
真是有他乡遇故知的感觉
我们都很意外自己会在这种场合里见面

凌晨三点钟 大家就在凉风习习的早晨中
下了山 回到了暖暖的被窝里
今天 我就要回家了
这一个多星期的假期
哈哈~~~
真得要吃了就睡 睡了又吃
真得才不浪费 哇哈哈！！！

网页好介绍

http://www.veryname.com/fate/name/en_star/index.php

最近看到一个算英文名的算命
蛮好玩，也蛮准的~
只需照着指示 打入你要查的英文名
就行了。

大家可以试试看哦~
呵呵。。。

置身事外

我并不是想要孤独
也不是想要扮清高

有些时候
我真得无法解释一些事情
我很了解
双方的苦衷和期望
可是我却没有办法平衡和调停

我不是什么伟人
我也不想扮成鸵鸟
把自己的头埋进沙堆里
当作什么也看不见

当我什么都没有办法做的时候
请原谅我
我只能置身事外
单身潜逃

我当然希望有热闹，欢愉的气氛
可是我却没有办法预测
像天气预报的晴朗和雨天

我好害怕，害怕自己要无奈的接受
很多不想要发生的事情
很多不想要看到的表情
我希望有好多甜甜的回忆

我没有办法看见光明的时候
请原谅我
我情愿淡淡的度过

我愿意抽离
过后听着你们微笑的谈起从前
也不愿意困在痛苦的茧中
久久不能自拔

对不起
也许我太自私
也许我太悲观
也许。。。。

today....

今天
真的很谢谢大家的礼物
一棵‘苹果树 ’

还有我亲爱的妈咪的email, 爹地的电话
宜欣早上打来的祝福，和礼物
嘉盈从澳洲打来的长途电话
大姑，诗韵，永铮，宝霞，蓝樱，劲凯，玮庭，
家雯，rebecca, waikhong, qianwei, vincent,
darrell, yongkuan, yingni的sms
慧丽，慧云，雪乐，suha的 msg

很谢谢大家的祝福
大家都要平安健康，幸福快乐哦~

见面了，我的朋友

星期五，我赶完了tutorial后，
坐了十一点半的巴士回家了。。

听着mp3，看着窗外，
看见了johor dahrul takzim的牌子出现在眼前
我就不知觉得笑了起来

星期五晚上九点
我们四个中学同车的朋友见面了
一路上嘻嘻哈哈
很痛快的聊天
一直聊着大家的近况
和毕业后大家遇到的种种
有快乐的，悲伤的
在大家的口中
都变成了笑声
经历了，就会成长。。
就可以微笑着聊起从前，不是吗？

星期六，坐着第一次朋友驾的车子
到了pelangi red box
我们还是了解着大家的习惯
猜测着谁会迟到 哈哈~

大家高兴的点歌，合唱
吃东西和聊天
一阵一阵的笑声
一阵一阵我想念的笑声
又回响在我耳边

朋友，你们知道吗？
我等着这一笑声
都快要变成长颈鹿了
尤其是我害怕
害怕我会忘记之前的快乐的时候
谢谢你们
我们能够又在相聚了
在彼此想念的时候

也许一年几次的见面
并不能回到像宽中一样的日子
但是却能让我重温以前的快乐

无论大家分开在哪一个国度里
都有着我的祝福，支持和想念

有你们，我不是孤单的
有我，你们也不会是孤单的
呵呵~

~happy~

快乐很简单
去看了rush hour 3
听了爸爸妈妈的电话
去买了日本的零食，糖果，和咖哩
去吃了一餐好吃的日本餐
和朋友边吃边聊天
想到十一点要坐巴士回家
想到明天要和朋友见面
星期天可以和家人在一起

所有的所有
都让我很开心

很简单很简单的开心

嗯 我要回家了

莫名的兴奋
哇哈哈~~！！！

生份证回响

生活在這個國家，絕對不會沉悶；每一天，都會有新鮮事，不可思議的事。
一個粗心、不懂事的少年，遺失了身份證，結果被送進監牢，扣留了半年。
半年有多久？6個月，26個星期，182天，4368小時，26萬2080分鐘。
只因為─未能出示身份證。一個幾乎沒有人可以相信的原因，一個最莫名其妙的罪狀。
假設是在文明國家，有任何警察要你出示身份證，他最好有非常重要的理由；
否則可以控告他侵犯人權。對不起，我搞錯了。在多數文明國家，根本沒有所謂的身份證。
因為文明人認為，身份證這種東西，和家犬掛上的“狗牌”─證明有人豢養，過於相似。
基於對人類的尊重，所以加以廢止。
但是“國情”不同，我們不但要有身份證，上面還要註明種族和宗教，而且還要每天帶在身上。
否則，罰款坐牢。幹嘛？你我的臉孔，看不出是馬來西亞公民嗎？
煞有其事，大費周章，彩色化不夠，還要裝晶片，多用途。
有實際用途嗎？歹徒攫匪還不是一樣橫行，非法移民還不是大搖大擺滿街走。
即使把身份證貼在額頭上，就能夠減少壞人和非法移民嗎？
就因為沒有攜帶身份證，把人丟到牢裡，這是什麼道理？
百多年前，英國狄更斯的小說裡，孤兒肚子餓了，偷了一塊麵包，結果被送到監牢去；
那個社會，確實讓人詛咒。那個時代過去很久了；那個社會，應該湮沒了。
但是，它怎麼會重現了？少年被關進牢裡，他的姑姑要辦保外，結果被拒絕。
那些不該被保外的，包括強姦犯和搶劫犯，都獲得保外了。
保外期間，繼續強姦和打搶。上頭的人物，不知道嗎？
審訊過程中，警方聲稱需要更長時間進行調查，加上查案官生病，又拖延了。
可憐查案官他到底患了什麼重病，竟然請了一個月病假？
查案官安心養病，少年就得在牢裡數饅頭。
諷刺的是，同一個時候，2名謀殺案嫌犯，因為查案官調查不認真（不是我說的，是法官說的），而無罪釋放；3名涉嫌盜竊和販賣軍火者，也基於同樣因素，案件撤銷。
該抓的，該送進牢的，都在牢外逍遙了；不該抓的，不該被關的，反而吃了半年咖哩飯。
這是一個奇怪的國家，到現在，我還不是很瞭解它。
（星洲日報/情在人間•作者：鄭丁賢•言論不代表本站立場‧2007.08.08）

配合

一个人 很难成事
虽然有些时候
享受着孤单 也是甜的

可是当一个人一呼
却没有半个人影的时候
又要如何呢？

合作
体谅

活动时要有共识

玩乐时
也要有共识
要有kaki

kaki只有一对
长在我脚上

所以 我还是我
就是我

肩膀

外面的风很大
雨很强
刮痛了我

总会有人
为我撑着一把伞
这些人
叫朋友

总会有人
点亮了家里的灯
这些人
叫家人

有风有浪
都会过去的
因为有你们

要谢谢很多的朋友
每次在我有困难 低落的时候
拉了我一把

让我知道
我有一个很可靠很温暖的肩膀
可以依靠

我也是你们的肩膀哦
永远都会是

颜色

没有发现的人
觉得白色
是单纯的颜色

它的背后
却有着五彩缤纷
的色彩

每一个人
都是一个颜色
可是背后
却都上着同一个色彩吗？

原来 白色不一定是白色的

比起白色的背后
黑色
是否又真实的多了呢？

面具

离不开 留下的
剩下依赖
用完了
就不存在

是谁说过
夏天是阳光的？
分不清

黑夜和白昼
浑浑噩噩
失去了意义

说过的话
做过的事
不想证实

甩一甩头
怀疑自己在梦境

不想取猜度
面具下的脸庞
有着什么虚假的心

不想不想
却开始倒着膜
做着面具

一步一步
踩进深渊

欺负

搓着双眼
让自己看清楚

酒是越久越浓
茶是越久越纯
还有什么
久了一定会升值？

原来眼泪 有价值
坚强的 往肚里吞的泪
却是无价的

心已结疤
却抗拒不了
眼泪咸咸的
刺痛着

背后的伤口
流着血
没有人看见

谁说一个人
总是会被欺负？

保存期限

原以为 保存好的东西
就不会变质
原来 却敌不过时间
就像不能抗拒
地心引力
每天跟着地球转动

安定的度过
有些东西
开始慢慢腐烂
无法控制

所有的东西
都有保存期限
无知的我
现在才懂

believe

说的一言一句 都不相信
阴影怎样都抹不干净
无法窥探的心
猜不透 真假难分

风风雨雨 无法肯定
什么叫单纯天真
剩下的 只有怀疑

少了信任 堆积的隔膜
了解了 有些事情
到了分岔口

不必说
心如镜
淡如水
透彻分明

不愿有僵在嘴边的微笑
却顿悟 这是必然
扭转不来

惋惜 可惜 珍惜
轻轻的飘过
谁也抓不住
又是谁放手

分不清的对与错
只有相对的背影
和从前的从前

朋友

朋友 是一辈子的
总是听别人说 中学的朋友是一辈子的
我都想 任何阶段认识的朋友
都是一辈子的

只不过 年纪还小的时候
不懂得珍惜 没有什么交集
年纪大了以后
无论是自己 还是别人
思想都复杂了 自私了
要找真正的朋友 就开始困难了

如果说 我现在在乎的朋友
在不对的时间认识
我们大家也不会变成好朋友
是吗？

真的庆幸
对的时间 遇到对的人
珍惜 珍惜。。。